#1. Przebierasz się za bohatera fantazy, a wyglądasz jak Don Vito
Mężczyzna w kuchni - kiedyś to brzmiało jak oksymoron, ale teraz się zmienia. Mężczyzna nieśmiało wchodzi do kuchni, czasem z konieczności, czasem z ciekawością, ale pozbawiony lat doświadczenia popełnia masę szkolnych błędów. Co powienien wiedzieć facet, by mógł się tam odnaleźć?- Jeśli coś Ci spadnie, a ty stopą kopniesz to pod szafkę, to tak naprawdę nie znika.
- Jajka to nie czipsy i tak naprawdę wychodzą z kurzej dupy. I trzeba je umyć. Powaga.
- Jeśli jesteś z dziewczyną i masz wobec niej "plany" nie używaj czosnku i cebuli. Chyba, że jesteś gejem, zaprosiłeś faceta, ale nie akceptujesz swojej seksualności. Wtedy to rób. O kilka dni odwleczesz zaakceptowanie prawdy.
- Wiem co myślicie. Robiąc jedzenie, pobrudzicie 14 talerzy, 2 patelnie, 3 blaszki, 21 zestawów sztućców. Ale na nasze szczęście obecne kuchnie są tak zaprojektowane, że sprzątają się same kiedy wy oglądacie TV.
- I pamiętajcie - przepisy kulinarne są jak znaki drogowe. To tylko sugestia.
Dziś o łodziach podwodnych, o pieszczotliwych nazwach, o sposobach na wiruisy, o tygodniu Leo i o nokaucie sędziego. Zapraszam!Na Atlantyku zderzyły się dwa okręty atomowe
- Nadmierna prędkość jest jedyna przyczyna zderzenia. Wolniej! Gdyby prędkość okrętów była mniejsza to byłoby więcej czasu na wykonanie manewrów. Wolniej!
- No i też brawura, wyprzedzanie na trzeciego.
- No i jeszcze jakby podwodny szofer był ostrożniejszy to na pewno by się nic nie stało. Właściwie to po co oni tam pływają. Guza szukać chyba. I gdzie byli rodzice chrzestni tego łodzia podwodnego.
- A ja się pytam, gdzie byli w tym czasie nasze chłopaki z suszarkami? Znowu spali w radiowozach?
- Przede wszystkim alkohol był główną przyczyną wypadku.
- Przyczyniły się też do tego nie zapięte pasy kapitana, co więcej czytałam w angielskiej prasie, że był bez kasku.
- I niedostosowanie prędkości do złych warunków wodowych.
- Założę się, że płynęli bez świateł mijania.
* * * * * * *
- Jak mówicie pieszczotliwie do swoich partnerów?
- Moja Ty Psiocho.
- Stary capie.
- Ty stara grucho.
- Słonko ogoliłabyś się w końcu.
- Próchenko ty moje.
- Moja ty flanelko.
- Moje Ty larwiątko.
- Ty moja Drzazgo.
- Wulkan spermowy.
- Cudowna Jodynko!
- Liściu bobkowy.
- Ty Rumunie
- Ty Moje, Kochanie, Skarbie, Miśku, Mendo.
* * * * * * *
- A wiecie co wynajdą w przyszłości? Prezerwatywy co będą same dostosowywać się do rozmiarów penisa!
- Ale nie twojego. Żadna guma nie może się tak skurczyć.
- Ha! Zdziwiłbyś się!
- E... ok wróć! Źle zabrzmiało
* * * * * * *
- Jest łatwy sposób aby wirusy i robaki nie dostały się do komputera Kabel od Internetu posiada kilka żył przewodzących informacje. Wystarczy odciąć jedną żyłę (czerwona), po której przedostaje się to paskudztwo i problem z głowy. Mikrosoft nie ujawnia tego, bo to tajemnica. Natomiast jeśli chodzi o WiFi, to problem jest większy. Gigantowi z Redmont jeszcze tego nie udało się wymyślić, ale prace trwają i w 3 kwartale tego roku będzie już wiadomo co i jak.
- Co do wifi to komputer najlepiej jest UZIEMIĆ aby robaki mogły spokojnie zejść po kablu do swojego mikroklimatu który najlepiej lubią.
- Z WIFI jest prosto, po prosty na antenę zakładasz taką specjalną siatkę na robaki i masz problem z głowy.
- Ja słyszałam że najlepsza jest prezerwatywa.
- Przy okazji bezpieczny cyber sex.
- A ja antenę z routera umieściłem w kieliszku z czyściochą. Wszystkie Robale zalane.
- Tak jasne. Może od razu najprostszym sposobem będzie zamoczyć komputer w głębokiej wodzie bo wirusy nie lubią wody co?
- Nie, ale można spróbować ze spirytusem.
- Próbowałem, nie wyszło. Wypiłem cały.
- Pacanie! Przez ciebie pociełem kabel i nie mam teraz Internetu. Pisze z komórki.
- Oplułam monitor. Jestem w szoku ze ktoś w ogóle mógł wziąć na serio tak głupią radę.
- A ja nie mogę uwierzyć, że ktoś mógł uwierzyć, że można w to uwierzyć.
- A z kolei nie wierze, że ktoś mógł nie uwierzyć, że ktoś mógł uwierzyć, że w tamto można uwierzyć.
* * * * * * *
Kącik kibica:
Jeśli władze PZPN skrupulatnie wytyczą selekcjonerowi Leo Beenhakkerowi pracę na najbliższe 40 dni do spotkań z Irlandią Północną i San Marino, a Holender permanentnie będzie się od niej wymigiwał, to będzie podstawa, żeby rozwiązać z nim kontrakt - taki "sposób" na holenderskiego szkoleniowca "biało-czerwonych" wymyślił były prezes PZPN Michał Listkiewicz.
- Moja propozycja zajęć dla Beenhakkera na najbliższy tydzień:
Poniedziałek: Wykład trenera Piechniczka "Jak przez dwadzieścia lat grzać tyłek na ciepłym stołku czyli o technice podtrzymywania ognia w kominku i piechniczenia bzdetów w tv".
Wtorek: Wykład trenera Janasa "Wpływ nocnych wizji na skład reprezentacji".
Środa: Wykład trenera Engela "Wpływ pylenia koreańskich traw na ’’futbol na tak’’".
Czwartek: Multimedialna prezentacja trenera Gmocha pt. "Proszę cofnąć!"
Piątek: Szkolenie z taktyki, prowadzone przez Janusza W. pt. "Najlepsza taktyka podczas przesłuchania wstępnego".
Sobota: Wykład redaktora Kołtonia "Jak być zbulwersowanym i udawać mądrego".
Niedziela: Panel szkoleniowy z udziałem polskich gwiazd światowej piłki (Wojciechem Kowalczykiem, Piotrem Świerczewskim i Tomaszem Hajtą) oraz projekcja meczu na Wembley, żeby Holender zorientował się, z jaką potęgą piłkarską ma do czynienia.
Jak mu się jeszcze po tym będzie chciało w ogóle na piłkę spojrzeć, to ja jestem biskupem Warmińskim.
- Tomaszewski mógłby wtrącić coś o manualnych właściwościach nogi albo o tym, że na stadionie w La Paz piłka od 20 do 30% szybciej leci z uwagi na rozrzedzone powietrze. No i o moralności w ogólności a sportowej w szczególności, bo Gadocha nie podzielił się kasą, którą dostał od Argentyńczyków.
* * * * * * *
Piłkarz Lazio "znokautował" arbitra
- Jeżeli sędzia potrzebuje pomocy medycznej, to który sztab medyczny podbiega i udziela mu pomocy? Gospodarzy czy gości?
- Łódzkie pogotowie.
- Sztab kryzysowy.
- Wyspecjalizowana bojówka hools.
- Sztab medyczny zespołu przegrywającego!
- Dr Oetker.
- Dr Zosia z Leśnej Góry.
* * * * * * *
Piłkarz Lazio "znokautował" arbitra
- Kto w takim momencie zastępuje głównego?
- Jerzy Dudek, bo on i tak nie ma nic do roboty.
Podziękowania dla: Vonpaulus, Jamochlon, Goodi, Kish.
Uwaga! Nie masz konta na Joe Monster? Załóż darmowe klikając tutaj. I wysyłaj linki do ICBO i Kącika kibica. Za każdy wykorzystamy link dostaniesz za darmo siedem dni pełnego dostępu! Takiego, jaki mają konta płatne!
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą