Dziś o sklepowych przepisach, skaczącym monitorze, koparkowym i kierowniku oraz o bolącej głowie perkusisty.DZIECKO PRAWDĘ CI POWIE
Wchodzę z moim czterolatkiem do Tesco, wsadzam go do siedziska dla dzieci. Rozpoczyna się dyskusja.
- A dlaczego nie wsadziłaś mnie do tego dużego wózka, tylko na to siodełko, mamo?
- Bo tak należy wozić dzieci w sklepie.
- A dlaczego nie mogę siedzieć w środku, tam gdzie wkładasz zakupy?
- Bo nas nie wpuszczą wtedy do sklepu.
- A dlaczego?
- Bo nie wolno tak jeździć.
- A dlaczego?
- Bo takie są przepisy
Chwila zastanowienia....
My to już wiemy, ale jeśli kobieta tak zachęca inne niewiasty do dbania o profilaktykę i wczesne wykrywanie na przykład raka piersi, to nie pozostaje nam nic innego jak wstać i dać jej owacje na stojąco. Pozwólcie nam radować się nimi do później starości, zbadajcie sobie cycki teraz!
Dzisiaj będzie trochę o politykach, trochę o Papuasach, a trochę o częściach zamiennych do UAZ-a... Przychodzi babka do "wiedzącej" i żali się:
- Wydaje mi się, że jak mój mąż jeździ w delegacje, to mnie zdradza.
"Wiedząca" dała babce małe zawiniątko i buteleczkę z jakimś płynem, objaśnia:
- Daj mu to zawiniątko, żeby wziął ze sobą w delegację. Powiedz, że jak wróci, to włożysz je do buteleczki. Jak zmieni kolor - znaczy, na bok skoczył.
- Znaczy, zmiana koloru to jednoznacznie wyjaśni?
- Nie.
- To o co chodzi?
- Jak skoczy na bok, to powie, że zawiniątko zgubił.
by Peppone
* * * * *
Przychodzi facet do serwisu samochodowego.
- Macie części zapasowe do UAZ-a?
- A jakie pan potrzebuje?
by Misiek666
* * * * *
Szef pyta pracownika:
- Nie służył pan w wojsku w zwiadzie?
- Dlaczego pan pyta?
- Na pana biurku nie ma jakichkolwiek śladów pana pracy.
by Peppone
* * * * *
- Kochanie spójrz przez okno na nasz samochód - czy zaparkowałam dobrze i blisko krawężnika?
- No patrzę. A po której stronie ulicy chciałaś zaparkować?
by Misiek666
* * * * *
Przychodzi Tusk do Dziwisza:
- Jest taka sprawa, że już trzy lata męczą mnie wyrzuty sumienia...
- A co żeś, synu, zrobił?
- W tym sęk, że nic.
by Peppone
* * * * *
Jezu, zostań królem Polski - prosili wyznawcy.
- Królestwo moje nie jest z tego świata - odrzekł Pan.
- To się świetnie składa, bo nasz kraj też nie jest zupełnie normalny.
by Bullterier_K
* * * * *
Zapytano Papuasa :
- A jak wy te kokosy z drzew zbieracie?
- Nie zbieramy. Jak duży wiatr wieje, same spadają.
- A jak długo wiatru nie ma?
- No to mamy nieurodzaj.
by Misiek666
* * * * *
Dzielnica nowobogackich.
Ulicą wiodącą pośród wypasionych posesji, jedzie wolno swoim kabrioletem blondynka z fryzurą "czesaną granatem".
W pewnym momencie widzi na trawniku przed pięknym domkiem inną blondynkę, która siedzi w dmuchanym kajaku i zapamiętale wymachuje wiosłami, jakby płynęła po jeziorze.
Zatrzymuje się na poboczu i woła:
- Co ty głupia wyprawiasz? Nic dziwnego, że potem jest tyle głupich kawałów o nas!
Kajakarka popatrzyła jedynie z uśmiechem i spokojnie "płynęła" dalej.
- Masz szczęście, że nie umiem pływać! Zaraz by ci zniknął ten głupi uśmieszek!
by Samorodek
* * * * *
Pacjent pyta chirurga:
- Czemu mnie pan nie zaszył?
- Żeby anatomopatolog miał mniej roboty.
by Peppone
* * * * *
Wchodzi młoda nauczycielka do klasy. Blada. Oczka przekrwione. Siada i słabym głosem pyta:
- Dzieci... a cooo to za lekacjaa miałaaa być?
- Matematyka, proszę pani!!
- Dobrze. Wyjmijcie zeszyty i piszcie zadanie: - Dwie młode nauczycielki wypiły wieczorem dwie półlitrowe butelki wódki. Pytanie brzmi: - Po co kupiły jeszcze jedną butelkę wina?!
by Misiek666
A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:
Rozmawiają dwaj przyjaciele:
- Dom zbudowałem i syna począłem...
- A jak z drzewem?
- No z drzewem to się właśnie rozwodzę...
by oldbojek
* * * * *
Zadzwonili dziś do mnie ze szkoły.Nauczycielka powiedziała:
- Pana syn non stop kłamie!
Odpowiedziałem:
- Powiedzcie mu, że jest w tym zajebiście dobry, bo ja nie mam syna.
by Griffin
* * * * *
Losowanie TOTOLOTKA. Pan domu i głowa rodziny w skupieniu studiuje cyferki na kuponie. Blednie. Potem wstaje podchodzi do barku. Bierze kieliszek. Odstawia, bierze szklankę do Whisky. Nalewa do pełna. Wypija duszkiem. Żona patrzy ze zdziwieniem. Potem jej oczy rozjarzają się błyskiem radości. Dostaje kociokwiku. Dzieci również dostają głupawki. Zaczynają latać po chałupie i rozbijać sprzęty. A facet mówi:
- K**wa! Znowu nie wygrałem…
by amiz74
Kompletny Wielopak_weekendowy_CCLXXXVII dokładnie tutaj.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 386 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |