- Porażające! To były te hiszpańskie - mieszkasz w Hiszpanii, czy te jakieś z Azji, co do Polski zawędrowały?

- No to szacuneczek. Przeżyć atak ślimaków, to dopiero trzeba mieć farta w życiu.

- A mnie taki jeden wszedł do majtek i napastował seksualnie.

- Ciekaw jestem, czy to te hiszpańskie monstra - jeśli tak, to można je rozpoznać po rogach i gwałtownej reakcji na czerwoną płachtę, ważne jest, by mieć przy sobie szpadę. I po rogach bydlaka!

- Wcale ci się nie dziwię. Mi jeden taki zagryzł krowę, a drugi połamał płot, zeżarł żywopłot, wyważył wrota od stodoły i zadusił 10 gęsi.

- Rząd Unii Europejskiej powinien natychmiast wprowadzić spis ras groźnych ślimaków, i zakaz ich trzymania w kuchni. A płetwy miały?

* * * * * * *

16 stycznia Aaliyah obchodziłaby 32. urodziny

- W 1994-6 r. miał ktoś z was w domu MTV?

- Wtedy JESZCZE to było prawdziwe MTV. Miałem od 1990. Oddajcie mi Raya Cokesa.

- A pamiętasz Vanessę Warwick?

- Miałem w '89 i to w dodatku oryginał ze stanów - i co, łyso?

- O jejciu naprawdę miałeś w 89 oryginał ze Stanów? Padam na twarz, jesteś moim Bogiem.

- Miałem wtedy MTV. Po prawie 15 latach mam od niedawna znowu MTV - jak patrzę to muzyki tu prawie w ogóle nie ma tylko jakieś pedalstwo.

- Ja już w 1988 r. miałem Facebooka.

- Oczywiście, że było MTV! A ta wokalistka zginęła w wypadku samochodowym, jak dobrze pamiętam.

- Błąd. Zginęła w katastrofie lotniczej.

- Pomyłka, zatonęła na statku.

- Nieprawda, wysłali ją na księżyc, ale statek minął cel.

- Przeoczenie, porwali ją kosmici.

- Pudło! Trafił ją międzygalaktyczny meteoryt.

* * * * * * *

Call of Duty Black Ops

- Czy polski tytuł tej gry to "Wołanie cła"?

- Polski tytuł to "Telefon Obowiązku"!

- Najlepszym tłumaczeniem Call of Duty jest " TELEFON Z WKU".

- Polski tytuł to TYLKO DLA JELENI.

- Wirujący Sex.

- Dzwoń obok wiązek.

- Dzwoń na Powązki.

- Tak. W grze wcielasz się w celnika i wołasz do ludzi, którzy nie uiścili cła na granicy; jeśli wołanie nie skutkuje, strzelasz im w plecy. Znakomita zabawa, polecam.

- Jeszcze dodam, że strzelasz z kuszy, a że nikt pierwszego strzału nie słyszy, to na 100% dostają drugi bełt w plecy.

- Polski tytuł to Elektroniczny Morderca.

- Nocny mściciel.

* * * * * * *

- Najlepsze teksty ze "Świat według Kiepskich". Wpisujcie.

- Marian! Wracaj do domu.

- Helena... mam zawał...

- No ruszże się w końcu, łysa pało!

- Marian, nie baw się tą prądnicą, bo znowu cię popieprzy!

- Pan byłeś, jesteś i będziesz łysą mendą bazarową, z małpią czaszką.

- Piwo to nie alkohol! A w pośredniaku byłeś!

- No jak nie jak tak, kurde...

- Walduś cycu, a dresiki nowe byś chciał?
- No tak, tatuś.
- A adidaski nowe byś chciał?
- No jak nie jak tak, tatuś.

- A panu, panie, zawsze się chce, kiedy i mi się chce...

- Ojciec normalnie dżijżes krajs...

- Halinka, na świecie są takie sprawy, o których się fizjologom nie śniło...

- A zasadził ktoś kiedyś panu kopa w du..?

- O, wujek Stasiek z cygarem w twarzy....

- Ile razy mam powtarzać, Halina, że w tym kraju nie ma roboty dla ludzi z moim wykształceniem!

- Karamustafa! W mordę jeża.

- Oddaj mi Koziołka Matołka, kanalio!

- Helena, opamiętaj się kobieto!

- Śpię se spokojnie, a tu nagle sru! Panie, lecę do kuchni, a tam mi się lodówa rozdupcyła!

- Halina: Nie stać cię nawet. Dziecko ma urodziny raz w roku!
Ferdek: To pokaż mi dziecko, co ma urodziny dwa razy do roku.

- Waldek: We skokach najważniejsze są wiatry.
Arnold Boczek: I akurat o wiatrach to ja wiem wszystko.

- Ja do pana z kulturą, a pan mnie mordą kąsasz jak jakiś wąż jadowity!

- Kto wyciorem nie pracuje, temu żonka nie gotuje.

- Ojciec, wyluzuj miednicę!

- Tak dłużej być nie będzie, pałka sie przegła.

- Oddawaj moją rentę! Kanalio!

- Ojcze nasz! Walnij go w twarz!

- Kiedy ostatni raz byłem u mojej prababki myślała, że rozmawia z papieżem.

- Ty grubasie świnio pornograficzny!

- O, elita osiedlowa, pan Ferdynand Kiepski, drobny pijaczek w towarzystwie ociężałego umysłowo żarłoka Arnolda Boczka. Dobraliście się jak w korcu maku.

- Ja wychodzę i nie wiem kiedy wrócę.

- Zara kurde, idę kurde, co jest kurde? Noc jest kurde. Czego? Trzecia w nocy jest.

- Helena, leżymy i robimy pod siebie. Leżymy? Leżysz, ja wyprowadzam się do matki!

- Kto ma zmieniarkę, ten ma władzę.

- To jest prywatna publiczna toaleta.

- Całe twoje życie zaczyna się i kończy pod kiblem!

* * * * * * *

- W Polsce prowadzi się badania na temat wpływu Jezusa Świebodzińskiego na szybkość budowy świątyni Opatrzności Bożej. Wkrótce ktoś dostanie za to Nobla.

- Zależność tę wyraża się w zdrowaśkach na sekundę kwadrat.

- Zależność ta wyraża się również wielkością wyłudzanych od państwa odszkodowań, za niby zagarnięte mienie - patrz Poznań, dzisiejsze wiadomości, patrz Kraków, et cetera, et cetera, et cetera.

- Widać Bóg nie potrzebuje od ludzi tego, by sobie pomagali lecz tego, by stawiali mu wielkie pomniki.

- To jest nasz miś na miarę naszych możliwości.

- Żebyś Ty był taki mądry, jaki jesteś głupi, to świat byłby lepszy.

* * * * * * *

- Dlaczego elektron się kręci i kręci?

- Czy to sprawka czarnej energii?

- A dlaczego miałby stać, stać i stać. Kto powiedział że to jakiś normalny stan? Może kręcenie to jest normalne w kosmosie...

- Generalnie teoria jest taka, że ni cholera nie wiadomo dlaczego.

- To tak jak z rządzącymi politykami - jak przestaną kręcić to będą siedzieć.

- Miałam na lekcji fizyki temat: elektron. Nauczyciel nawet nie pokazał elektronu.

- A jak chcesz go zobaczyć? Promień elektronu w przybliżeniu to 2,82?10^-15 m.

- Poważnie? A to znaczy, że gołym okiem nie widać?

* * * * * * *

Pietrow pierwszy poprowadzi R31

- Rosja płaci, Rosja wymaga!

- Słowem, pierwszy dzień został przeznaczony na obligatoryjne lizanie jajek sponsorom, a dopiero potem do roboty. Jest w tym jakaś logika.

- Już widzę jak Pietrow ląduje na bandzie i się tłumaczy, że on się przecież dopiero uczył...

- E - ja myślę, że chcą sprawdzić w praktyce nowy kokpit. Szkoda żeby nasz Robert doznał w nim szkody. Petrov z pewnością szybko znajdzie jego słabe punkty.

- Widocznie pierwszy dzień to testy zderzeniowe.

- No to Pietrov oficjalnie zacznie crash sezon w Formule 1.

- Trzeba też pamiętać, że w bolidzie będzie KERS i Piecia musi sprawdzić, czy nie kopnie.

- Pietrov - ten to ma siłę przebicia.

- Ale Robert ma kolejne dwa dni, z których możemy się dowiedzieć więcej.

- Oby tylko przez te dwa dni miał na czym jeździć.

Podziękowania dla: garrett2150, boruwczyk, Febbraio, OSH, Mietek22, krzysztof.irc @

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!