Dzięki waszej pracy i poświęconemu czasowi, wiele znanych Nosowistości może teraz czuć i chłonąć więcej. NFZ póki co nie zamierza refundować kosztów związanych z operacjami plastycznymi, ale jesteśmy pewni, że otwierając prywatną klinikę jesteście skazani na sukces.
Co może uratować życie żołnierza na froncie? Kamizelka kuloodporna, hełm? Tak, ale nie tylko, niekiedy życie można zawdzięczać zaskakującym przedmiotom.
Niektórym klientom przeszkadza łacina, a niektórzy klienci nie chcą służyć szatanowi. Bywają też tacy z dymiącym dekoderem. I wszystkich trzeba obsłużyć.Ja: Proszę wpisać cmd i potwierdzić enterem (10 sekund przerwy), co się wyświetliło?
K: Jakieś napisy.
Ja: Jakie dokładnie?
K: Ale one są po łacinie.
JA: (?!?) Mimo to proszę je przeczytać.
- Czy pani płytka (instalacyjna) może być uszkodzona?
- Kot mi ją podrapał to nie wiem.
Wracam do klientki po holdzie i zanim coś zdążyłem powiedzieć, klientka uradowanym głosem oznajmia mi:
- Fajna maja państwo muzyczkę, prawie jak u nas w Toruniu w planetarium!
Zostałem zbluzgany przez panią, która z podniesionym głosem zapytała mnie:
"Dlaczego mój kabel sieciowy jest odłączony, co to ma znaczyć?!"
ja: Czy dioda adsl na modemie świeci?
kl: Nie.
ja: Nie świeci ogóle?
kl: Nie.
ja: To może miga?
kl: Też nie, ona robi coś takiego: świeci, nie świeci, świeci, nie świeci, świeci, nie świeci.
Ja - Proszę wpisać gwiazdkę, czyli shift i 8.
klient - Czyli symbol zamrożenia?
- Na kogo jest usługa zarejestrowana?
- Na 100%.
Ja: Proszę teraz wcisnąć...
Kl: Aaa, o matko!!!
Ja: ? Co się stało?
Kl: A nie, nic, kot mi doniczkę przewrócił...
- Jaki ma pani system operacyjny?
- Windows Wixa!
JA: Proszę wejść teraz do Panelu sterowania, a następnie do Dodaj lub Usuń programy.
KL: Padul sterowania, a potem co?
JA: Dodaj lub Usuń programy.
KL: Dodaj lufusy?
JA: Dodaj LUB USUŃ programy.
KL: Luf... luf co?
JA: DODAJ LUB USUŃ programy
KL: Ja nie wiem... ja chyba zrezygnuję z tego internetu...
J: Technicy zajmują się już usuwaniem awarii, proszę więc o cierpliwość.
K: Mnie k***a technicy nie interesują! Sam jestem technikiem w Tepsie!!!
J: Rozumiem, ale pan posiada usługę internetową na łączach Netii, więc TPSA nie ma żadnego wpływu na pana usługę.
K: My mamy wpływ na wszystko!!!
Pan Dziadek: - To jest telewizja najprawdziwszego szatana. Komunizm i marksizm przy tym wymiękają.
Ja: - Czy próbował pan wyłączyć dekoder z sieci?
Pan Dziadek: - Próbowałem. Ale ostrzegam, nie będę nic przyciskał na pilocie. Nie będę służył diabłom.
- Dymi się z dekodera!
- Proszę w takim razie wyciągnąć wtyczkę z prądu,
- Przestało! Dziękuję, do widzenia!
Ja: Proszę wyjąć wtyczkę z kontaktu i po ok. 10 sekundach włożyć z powrotem.
Klientka: Dobrze, już momencik... Bo ja tutaj mam takie coś, to mogę to wyjąć?
Ja: Tak, proszę wyjąć wtyczkę
Klientka: Dobra, wyjmuję! ...piii, piii, piii, piii (call ended)
- Ja dzwonię w sprawie tunera (dekoder).
- Poproszę nr karty.
- A to ten z dowodu ?
- Nie, z dekodera, w nim jest karta, a na niej numer.
- Aaa, to już mówię ... ("Rychu, daj mi kartę")
Chwila ciszy ...
- No, już mówię 13...3456
- Proszę pani, ale to nie jest poprawny numer karty, gdzie go pani ma na tej karcie.
- Eeee... No jest na karcie Visa Electron, a pod nią numer...
A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą