Dziś się dowiesz co trzeba, by być w pełni dowartościowanym, po czym poznać prawdziwą córkę, dowiesz się o nowoczesnym czytniku kart i o dziadku, którego obijała współpodróżna.PEŁNE DOWARTOŚCIOWANIE
Jedziemy z moim Misiem autobusem, mnie naszło na filozoficzne pytania (żeby nie było - dzień wcześniej miałam egzamin z psychologii).
Ja - Kochanie, a czy ty czujesz się dowartościowany?
Po dłuższej chwili zastanowienia:
Miś - Tak, w 75%.
Ja - Dlaczego w 75%?
Miś - Bo chciałbym mieć jeszcze 2 rzeczy.
Ja - Jakie?
Miś - Nowe 4 kółka i żółte papiery.
Cisza, ja po chwili:
#1. Jadalne owady
Oto prawdopodobnie ulubiona strona Beara Gryllsa. Jest to obszerna galeria prezentująca piękne kulinarne kompozycje, których głównym elementem jest np. musze udko. Trzeba uczciwie przyznać, że po zapoznaniu się ze zdjęciami od razu nabraliśmy ochoty na koktajl z konika polnego.
Dziś połowimy rybki metodą mocną niekonwencjonalną, zmienimy swoje nawyki żywieniowe oraz nie zapewnimy sobie awansu do Igrzysk Olimpijskich w piłce ręcznej mężczyzn. Byłem w delegacji. Nagle odebrałem telefon od żony. Była przerażona. Mówiła, że w domu dzieje się coś dziwnego. Miejsce miały jakieś nadprzyrodzone zjawiska. Podobno widziała zjawę.
- Kochanie przyjedź. Jestem przerażona.
- Nie mogę przyjechać. Ale nie martw się. Duchem jestem przy tobie.
by hudziel
* * * * *
Kłusownik łowi sobie rybki na zakręcie rzeki. Rzuca dynamit i wyławia hurtem, co wypłynie. Kiedy rzucił czwartą czy piątą laskę, nagle - pojawia się znikąd inspektor wędkarski i gardłuje:
- Tak ryb łowić nie wolno! Będzie wniosek do sądu o ukaranie!
- Będzie pan dalej taki zasadniczy czy połowi pan ze mną rybki?
by Peppone
* * * * *
Pewien pakistański dżentelmen, którego nigdy wcześniej nie spotkałem, przyszedł dziś do mnie i poprosił, żebym go zabił. Albo, jego słowami:
"Witaj sąsiedzie, właśnie się tu sprowadziłem."
by mocker
* * * * *
- Mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej...
- Dobra jest taka, że nie powiem ci tej złej...
- A ta zła?
- Że nie powiem ci tej dobrej...
by Misiek666
* * * * *
Dziadek kolegi ma Alzheimera. Pytam jak tam jego stan.
- Wiesz, zmienił trochę nawyki żywieniowe.
- W jaki sposób ?
- Zaczął jadać hamburgery z frytkami.
- Ale on zawsze to jadł.
- Ale nie nago w centrum miasta...
by hudziel
* * * * *
Zenkowa teściowa przy ostatniej awanturze powiedziała, że Jezus była kobietą, bo tak naprawdę tylko kobiety cierpią na tym świecie. Zenek tylko westchnął i poszedł do komórki po młotek, gwoździe i deski...
by amiz74
* * * * *
Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową.
Wnuczek widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!
by Samorodek
* * * * *
Zawsze, gdy zjawiają się faceci myjący okna, lubię udawać, że to intruzi wspinający się po ścianach, a mój dom jest pod atakiem.
Chociaż prawdopodobnie wylewanie na nich wrzącej smoły z balkonu było drobną przesadą.
by moocker
* * * * *
Mój tata ma dziwne hobby.
Kolekcjonuje puste butelki.
No cóż ... lepiej powiedzieć tak, niż nazywać go alkoholikiem.
by hudziel
* * * * *
- Wiecie co?! Promocja jest w supermarkecie na gumowce. Kupiłem sobie parę! Okazało się, że oba lewe, a jeden większy od drugiego!
- No to z czego się tak cieszysz, jełopie?
- Bo pasują!!!
by Misiek666
Oto dowcipy, z których śmialiśmy się sto wielopaków temu
Naczelnik wydziału śledczego mówi do jednego ze swoich podwładnych:
- Słuchaj, Szymaniak. Jedziesz na Lazurowe Wybrzeże zbierać informacje o planowanym przerzucie narkotyków. Twoja historia jest taka: jesteś milionerem, masz piękną żonę, właśnie kupiliście willę na Lazurowym Wybrzeżu i pod pozorem zdobywania znajomości organizujecie wystawne przyjęcia i zapraszacie bogatych gości. Masz wkupić się w łaski lokalnych mafiozów i przekazywać nam informacje. Chwileczkę... Tu naczelnik podnosi słuchawkę i wybiera numer swojej sekretarki:
- Pani Marysiu, jak stoimy z walutą?
Odkłada słuchawkę:
- Szymaniak, historia się odrobinę zmienia: jesteś niewidomym żebrakiem...
by eM-Ski
* * * * *Pewien tabloid opublikował zdjęcie pływaka olimpijskiego Michaela Phelpsa na imprezie, w czasie gdy wziął ogromnego bucha z bonga.
Uważam, że z tego wydarzenia należy nauczyć się odpowiedniej lekcji:
Dzieci! Nigdy nie dzielcie się zielskiem z kimś, kto ma objętość płuc delfina.
by Griffin
* * * * *
- Wiecie kto jest dobrym analitykiem finansowym?
- Facet, który patrzy w te wszystkie liczby i tabele, wszystko rozumie i potrafi wszystko wytłumaczyć.
- A kto jest bardzo dobrym analitykiem finansowym?
- Facet, który patrzy w te liczby i ma odwagę powiedzieć - zaraz, ja tu, k..., czegoś nie rozumiem.
by Bullterier_K
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 401 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego. |