Bardzo prosta wskazówka od farmaceuty

Kolejna porcja cytatów z ulubionej stacji radiowej wszystkich Polaków. Pewnie znowu przybędzie im słuchaczy, ale co tam... ;)

Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora – wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

¤ ¤ ¤

Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

Czy przyszło Ci kiedyś do głowy by sprawdzić czy czasami literki z tablicy rejestracyjnej Twojego samochodu nie oznaczają czegoś "ciekawego" w obcych językach? Niby znasz swój numer rejestracyjny na pamięć ale może za granicą, nic o tym nie wiedząc, będziesz siać zgorszenie lub niesmak?

Lepiej sprawdź to dokładnie...

Uwaga! Jeżeli znasz włoski ;) to nie tłumacz tego innym w komentarzach, niech się młodzież języków uczy! ;)

Po powrocie do domu, Ken zastał swoją żonę zapłakaną. Zdenerwowana kobieta wyjaśniła:
- To farmaceuta. Obraził mnie dziś strasznie przez telefon.
Ken natychmiast wsiadł w samochód by stawić czoła aptekarzowi i domagać się należnych przeprosin. Zanim jednak zdążył naubliżać farmaceucie, ten wszedł mu w słowo:
- Chwileczkę. Niech pan najpierw wysłucha mojej wersji wydarzeń:
Tego ranka budzik nie zadzwonił, wobec czego zaspałem. Wybiegłem bez śniadania i popędziłem do wozu, gdy zorientowałem się, że zatrzasnąłem drzwi zostawiając w mieszkaniu klucze od domu i od samochodu. Musiałem zbić szybę w oknie by wziąć klucze. Potem za zbyt szybką jazdę dostałem mandat. Dwie przecznice przed apteką złapałem gumę. Gdy w końcu tu dotarłem, czekał już spory tłum ludzi.

Otworzyłem i zacząłem ich obsługiwać i wtedy ten cholerny telefon zaczął dzwonić. Akurat miałem wydać klientowi resztę, więc otworzyłem szufladę kasy fiskalnej i rozerwałem rolkę z drobnymi. Niestety, tak nieszczęśliwie, że rozsypały mi się po podłodze. Ukląkłem by pozbierać monety. Telefon nadal dzwonił. Gdy wstawałem, uderzyłem głową o otwartą szufladę kasy. Oparłem się o półkę na której stały butelki syropu. Dwie spadły i potłukły się. Telefon nie przestawał dzwonić i w końcu odebrałem. To była pańska żona. Chciała wiedzieć, jak użyć termometru doodbytniczego. I proszę mi wierzyć, że jedyne co zrobiłem, to odpowiedziałem jej...

Następny