Kilka dobrych rad dla osób pracujących, jak zirytować sąsiadów pracujących przy komputerach:1. Zaloguj się, odczekaj parę sekund, zrób wielkie oczy i przerażonym głosem powiedz: "O mój Boże, znaleźli mnie!!!", po czym błyskawicznie naciśnij reset.
2. Wybuchnij szaleńczym śmiechem, śmiej się tak przez jakieś 3 minuty, po czym nagle przestań i patrz się podejrzliwym wzrokiem na wszystkich.
3. Wejdź do pracowni jak pierwszy i podłącz monitory na krzyż - tzn. niech komputer twojego kumpla podłączony będzie pod twój monitor itp. patrz co się dzieje (proszę, jak to zrobicie opiszcie - jestem cholernie ciekaw)
4. Pracuj normalnie, po czym nagle udaj ze jesteś czymś przeraźliwie zaskoczony co widzisz na ekranie.... na koniec wolno wpełznij pod biurko i drżyj.
5. Wrzuć na tapetę swojego komputera gołą panienkę (najlepiej w ujęciu ginekologicznym) i kiedy usłyszysz, że ktoś (najlepiej płci męskiej) stoi za twoimi plecami głośno i hełpliwie powiedz "Właśnie wrzuciłem Twoją starą na tapetę"
6. Zanim włączysz kompa, przeżegnaj się lub zapal kadzidło i zacznij bić pokłony, mrucząc jakąś mantre albo modlitwę po łacinie.
7. Nagle przerwij pisanie i prze minutę przeklinaj swoje parszywe życie, po czym zrelaksowany, z uśmiechem znów bierz się do roboty.
8. Wyrysuj pentagram na obudowie monitora wyjasniając że to w ramach profilaktyki antyhakerskiej
9. Z mocno skrzywioną miną rozglądaj się wokół komputera. Wyjaśnij otoczeniu, że chatowałes z lekarzem i on stwierdził, ze chyba dysk ci wypadł.
10. Weź w usta wykałaczkę, włóż ręce w kieszenie i pisz, uderzając w klawiaturę wykałaczką.
11. Jeśli siedzisz na obrotowym krzesełku, kręć się ile sił, podśpiewując: "hej ho, hej ho, do pracy by się szło", i to falsetem
12. Co jakiś czas patrz na swego sąsiada, chichocząc złośliwie, stuknij parę razy w klawiaturę, znów patrz na niego z oczekiwaniem i chichocz, po paru sekundach z lekko zdziwiona mina spójrz w swój monitor, palnij się w czoło cos tam popraw, naciśnij Enter i radośnie oraz z oczekiwaniem patrz na sąsiada...
13. Jeśli masz łupież, strząśnij go na dłoń i troskliwie połóż na klawiaturze sąsiada, uśmiechając się przepraszająco
14. Postaw na biurku duże zdjęcie prezydenta oprawione w możliwie kiczowata złota ramkę - i twierdz, że to cię motywuje do pracy.
15. Wykrzyknij histerycznie "co za zboczeńcy!!!", a gdy wszyscy runa do twego komputera, wyjaśnij, ze myślałeś o ludziach lubiących słuchać disco-polo.
16. Zacznij jeść myszkę
17. Kładź na monitorach i obudowach komputerów silne magnesy
18. Idź do admina i skarz się ze komp zjadł ci dyskietkę. Gdy go rozkręci, wyjmie stacje dysków i rozkręci ja, przypomnij sobie ze to było tydzień temu i chyba na innym komputerze.
19. Co jakiś czas wybuchaj chichotem i całuj ekran. Wyjaśniaj że to cyberseks.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą