Więzień przywiązany do krzesła: Pstrykaj ten włącznik i usmaż mnie, no już.
Strażnik: Och nie, to nie będzie egzekucja.
Wchodzi licealista z gitarą akustyczną.
- Nirvana na początek?

by Cieciu

* * * * *

Widziałem dzisiaj samochód zaparkowany na trzech miejscach parkingowych. Nie jestem seksistą i nie będę spekulował jakiej płci była kierowca.

by skijlen

* * * * *

Niedaleka przyszłość. Londyn. Do salonu w którym lord Gladstone popija właśnie poranną szklaneczkę Bourbona wchodzi służący z aktualnym wydaniem Daily Telegraph. Lord go zapytuje:
- No co tam dzisiaj ciekawego z newsów Mortimer?
- Sir, prime minister zapowiedział, że przyjmiemy kolejną liczbę imigrantów. Ale co ciekawe już nie z Syrii, ani z Afryki.
- Szaleństwo! To kogo?? Papuasów?
- Nie Sir. To mają być imigranci z Ukrainy, Bułgarii i Rumunii.
- Skandal! Przecież oni tu przyjadą i zaczną odbierać pracę naszym Polakom!!

by Misiek666

* * * * *

- Mam dziwną dziewczynę. Powiedziałem jej, że chcę łysego kota, rasy Sfinks. Ale mamy już jednego kota i małe mieszkanie. No to ogoliła tego, co mamy. Powiedziałem jej, że chcę mieć kabriolet i zażartowała, że mi odpiłuje dach od samochodu.
- Nie mów jej, że chcesz przejść na judaizm.

by Peppone

* * * * *


Pani na lekcji biologi obrazuje dzieciom krwiobieg człowieka. Po dłuższym wykładzie demonstruje wizualnie:
- Patrzcie dzieci. Stanę teraz na głowie... Widzicie? Moja twarz jest cała czerwona, napłynęła do niej krew?..
- Taaaak! - krzyczy klasa.
- A teraz powiedzcie mi, dlaczego kiedy stoję normalnie, krew nie napływa do moich stóp?
Podnosi się jakiś uczeń:
- Bo... pani stopy... nie są puste?

by thantal

* * * * *

Strażak: Czy jest ktoś jeszcze w domu?
Ja: Mój syn... utknął w sypialni...
[Strażak biegnie w płomienie]
Ja: WYGLĄDA JAK XBOX!

by Cieciu

* * * * *

- Kto jest mocniejszy od paladyna na 80 levelu?
- Mama paladyna na 80 levelu.

by Peppone

* * * * *

- Jak ci przy*ebię w łeb moją laską, to stracisz cały wigor!
- Co ty gadasz? Gdy się ma Alzheimera, należy siedzieć w domu.
- Nie wierzysz? Zaraz się przekonasz! O czym to ja mówiłem?
- O lasce i biciu.
- Aha! Z Mariolki była taka laska, że wszyscy się o nią bili.

by zajebioza

* * * * *


Leżałem sobie spokojnie relaksując się po pracy, kiedy do pomieszczenia weszła moja żona i zapytała:
- Czemu nie zdjąłeś kurtki i butów?
- Bo mi się nie chce.
- Ile dzisiaj wypiłeś?
- O co ci chodzi? Daj sobie spokój, nie widzisz, że biorę kąpiel?

by skijlen

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

Deszcz pada już trzeci dzień.
Żona ma depresję, ciągle patrzy w okno.
Jeżeli jutro nie przestanie, chyba będę musiał wpuścić ją do domu.

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Dyspozytor pogotowia rozmawia przez telefon ze spanikowaną babką:
- Niech pani się uspokoi i powie wyraźnie, czy go "pojebało" czy się "wyjebał", bo nie wiem, czy mam posłać karetkę psychiatryczną czy urazową.

by Peppone

* * * * *

Dzisiaj przez 5h próbowałem odinstalować program, który jest ukryty, wysyła raporty o tym co robię na swój serwer i zwalnia system o 800%.
Czy ktoś wie jak usunąć Norton Antivirus?

by skijlen

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 668 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!