Czy nadajesz się na studenta?

a) Wychodzisz na parking i z całej siły przytrzaskujesz sobie palce drzwiczkami od samochodu
b) Piszesz jakieś farmazony, wszystko jedno co, byle dużo.
c) Mimochodem wspominasz profesorowi jak to miło było w starych dobrych czasach, kiedy uzyskiwanie dobrych ocen za seks nie było uznawane za molestowanie.
d) Chowasz się w najbliższym psychiatryku.’

4. Pierwszy semestr poświęcasz na przyzwyczajenie się do studenckiego życia. Jaki jest twój największy cel w drugim?
a) podnieść sobie średnią do 2,5
b) Ograniczyć spożycie piwa do mniej niż 10 butelek na wieczór przed dużym kolokwium.
c) Umówić się wreszcie na jakąś randkę.
d) Udowodnić, że analfabetyzm nie zawsze jest utrudnieniem z życiu.

5. Aby przeżyć przy napiętym budżecie, musisz dokonywać pewnych wyrzeczeń. W jaki sposób najlepiej oszczędzić ?
a) Zdobywasz jedzenie wpadając do stołówki i krzycząc "Pali się"
b) Próbujesz się uczyć w świetle ekranu telefonu
c) Oszczędzasz na benzynie, pchając samochód na uczelnie i z powrotem.
d) Eliminujesz koszt zakupu mięsa, przechodząc na groch. Ma to tę dodatkowa zaletę, że nikt do ciebie nie przychodzi, dzięki czemu grochu starcza na dłużej.

6. Jakie jest twoje największe osiągnięcie, o którym nie wspomnisz w CV?
a) W tajnym głosowaniu zostałeś wybrany "Szajbusem roku"
b) Nie próbowałeś zabić żadnego nauczyciela odkąd lekarz podwoił ci dawkę Prozac’u
c) "Planeta małp" jest twoim ulubionym filmem.
d) Chociaż oblałeś kilka przedmiotów, wszyscy nauczyciele zgodnie twierdzą, że starałeś się jak  szatan

7. Za zły znak uważasz następujące sytuacje:
a) Ktoś mówi ci, że powinieneś nosić plakietkę ostrzegawczą "Szajbus komputerowy"
b) Na studiach trzymają cię tylko dlatego, że jesteś w reprezentacji uczelni w podnoszeniu ciężarów.
c) Wykładowcy twierdzą, że powinieneś pójść na lektorat języka polskiego.
d) Testy w poradni psychologicznej wykazały, że najlepiej nadajesz się na bezdomnego.
 
8. Jedyną twoja szansą na zdanie egzaminu z matematyki jest:
a) wytatuowanie wzorów na wewnętrznej stronie powieki
b) Zdobycie kompromitujących zdjęć egzaminatora
c) Nie masz nadziei, bo jedynym testem jaki zakończył się dla ciebie pozytywnie był test Wassermana.
d) Uczysz się pilnie.

9. Idziesz na decydujące spotkanie z dziekanem, od którego zależy cała twoja przyszłość
a) Puszczasz kółeczka z kubańskiego cygara kupionego na bazarze.
b) Demonstrujesz mu bojowe pieśni kibiców miejscowej drużyny
c) Wyjaśniasz mu dlaczego wykształcenie akademickie oznacza prawdziwą władzę przeciwstawiającą się złu masonerii i cyklistów
d) Budujesz model bomby ze starych gazet i syropu malinowego.

10. Pracodawcy chętnie zatrudniają studentów, którzy aktywnie działają w organizacjach. Aby zwiększyć swoje szanse, powinieneś zapisać się do:
a) PDGwK (Podwórkowa Drużyna Gry w Klipę)
b) PAA (Przyszły Anonimowy Alkoholik)
c) SSZzK (Stowarzyszenie Studentów Zwolnionych za Kaucją)
d) Wszystkie powyższe

A teraz oblicz swoje punkty:
Za każdą odpowiedź A - dodaj 5 punktów
Za każdą odpowiedź B - podziel przez 1,377 punkta
Za każdą odpowiedź C - pomnóż punkty przez 0
Za każdą odpowiedź D - odejmij 500 punktów
Za każdą odpowiedź E - idź do okulisty

Jeżeli uzyskałeś wynik pomiędzy 50 a minus 2.000 - natychmiast skorzystaj z pomocy psychiatry.