Łóżka powinny wyglądać jak łóżka. Zamówiłem to, jak byłem na haju, ponieważ myślałem, że to gigantyczna kanapka lodowa. Ale nie jest... To łóżko, a nie kanapka lodowa warta 150 dolarów, którą chciałem.

#2. Materac na łóżko

W moim budynku był pożar, a ja go przespałem.

#3. Krajalnica.

Zalety:
Nawet koniak smakuje lepiej.
Salami tnie w bardzo cienkie plasterki, tak jak cytrynę. Jest pyszna.
Idę po więcej.

Wady:
Staniesz się alkoholikiem.
Ciężko domyć.

#4. 22-letni kierowca Ubera, Susy.

Nie mieszkam w Tajlandii, ale Susy i tak okazała się facetem.

#5. Bielizna erotyczna.

Ociupinkę za mała.

#6. Torebka damska

Pytanie:
Dziewczyny, czy zmieści się do niej butelka piwa?

Odpowiedź:
Nie wiem jak piwo, ale dwie butelki szampana spokojnie wchodzą.

#7. Gra video.

Polecam!
Celem gry jest rozwalenie całej przeszłości. Ale ponieważ grałem, zamiast się uczyć, zabiłem także swoją przyszłość! Kombo!

#8. Słuchawki.

Towar przyszedł szybko. Śledziłem paczkę. Jedyny problem to to, że niezbyt dobrze pstryka się folię bąbelkową. Naprawdę liczyłem, że będę mógł się nią nacieszyć.

#9. Maść.

Otworzenie i zamknięcie pudełka jest prawie niewykonalne. Sam diabeł musiał je stworzyć. Jak kiedyś zobaczę króla Artura i jego miecz, dam mu to pudełko i zobaczymy, jak sobie z nim poradzi.

#10. Torba na kota.

Dobry zakup. Mogę z nią szybko spacerować. Teraz boję się, że mój kot udusi mnie we śnie swoim mięciutkim tyłkiem. Nie jest szczęśliwy z tego zakupu. Jego mina mówi: "Lepiej módl się, żebyś nie miał rano mokrych kapci". Chyba mi mówi, że ta torba jest dla niego za mała. Gruby kot waży około 6 kilo. Kot się w końcu przyzwyczai, a kapcie mam z gumy.

#11. Sukienka.

Wygląda świetnie. Byłam zbyt leniwa, żeby przymierzyć. Mąż mi pomógł.

#12. Pistolet na wodę.

Doskonały argument podczas dyskusji z kotami na temat, czy powinny być na kuchennym stole czy na blacie. Koty go rozumieją. Świetna celność: sięga kota z 3 metrów nawet po trzecim kieliszku wina.

#13. Woreczek ochronny.

Kupiłem go teściowej do wanny, bo miałem nadzieję, że okaże się gównianym towarem, jej Kindle się wysunie i porazi ją prąd. Jak dotąd to cholerstwo jest w jednym kawałku. Świetny do czytania w wannie, fatalny, jeżeli chcesz popełnić morderstwo.

#14. Krem dla mężczyzn do depilacji.

Sprawia, że moje pierdy brzmią głośniej. Włosy musiały działać jak tłumik. Wielki kciuk w górę i 5 gwiazdek na 5 możliwych.

#15. Gra Battlefront.

Gratulacje, EA! Zasługujecie na jedną gwiazdkę. Kolejne gwiazdki możecie kupić po 5,49 dolara za sztukę.

W poprzedniej części