Dzisiaj jak stałem w markecie przed półką z energetykami, zaczepił mnie żul i mówi:
- Przecież to je*ie wątrobę bardziej niż tanie wino...

by edward

* * * * *

- Czym się zajmujesz?
- Przeganiam krowy z miejsca na miejsce.
- Jesteś pasterzem?
- Nie, instruktorem Zumby.

by spigi

* * * * *

- Dlaczego Niemcy nie wzięły udziału w ostrzale Syrii?
- Makrela nie chce ryzykować; przecież, tradycyjnie, każda wojna światowa kończy się kapitulacją Niemiec.

by Peppone

* * * * *

- Lusia, jak mam ci udowodnić, że Tania to tylko moja przyjaciółka i że między nami nic nie ma?
- Przynieś mi jej głowę.

by Peppone

* * * * *


Z życia grafika komputerowego:
Klientka: Akceptuję projekt. Proszę tylko wymienić zdjęcie na to, które jest w załączniku, zmienić czcionkę i powiększyć logo.
Ja: W porządku, zaraz wysyłam pliki do akceptacji.
Klientka: Ile razy trzeba akceptować projekt, bo robię to już trzeci raz.

by jenny8

* * * * *

Do armii rosyjskiej nie da się wkręcić szpiega. Jeżeli w ciągu 20 minut wspólnego picia wódki dwóch oficerów nie skojarzy jakiegoś wspólnego znajomego, to jeden z nich to szpieg.

by Peppone

* * * * *

Mark Zuckerberg przeżył przed kongresem koszmar każdego młodego człowieka - próbował wytłumaczyć starszyźnie narodu, jak działa technologia.

by spigi

* * * * *

- Dima, wydaje mi się, że ta wódka to jakaś oszukana, na metanolu.
- Skąd to przypuszczenie, Kola?
- Jakoś mnie niepokoi ta etykieta napisana alfabetem Braille'

by Peppone

* * * * *


Rozmawia dwóch kosmitów:
- Słyszałeś? Dominująca forma życia na Ziemi stworzyła broń nuklearną.
- Czyżby wyłaniała się nowa inteligencja we wszechświecie?
- Nie sądzę, skierowali ją w swoją stronę.

by spigi

* * * * *

W dzisiejszych czasach łatwo stwierdzić, kto odpowiada za dane bombardowanie:
- jeżeli poleciało trochę rakiet i ostrych słów na Twitterze - USA,
- jeżeli mówią, że zbombardowali, ale nikt nic nie widział - Francja,
- jeżeli jest lej na leju, ale wszyscy siedzą cicho - Izrael,
- jeżeli zbombardowali, a potem przytulili i mówią na ucho miłe słowa - Turcy,
- jeżeli jedni mówią, że trafiono punkt dowodzenia albo skład amunicji, a drudzy - że szpital albo przedszkole - to Rosja.

by Peppone

* * * * *


A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

1. Rok 2035
2. Korea Północna jest w posiadaniu rakiety z głowicą nuklearną o zasięgu 40 000 km.
3. 'Generale Ping Pong, cel Nowy Jork'
4. czerwonyguzik.gif
5. Umierający z niedożywienia naukowiec źle podłączył klona ardiuno.
6. Rakieta leci w drugą stronę.
7. Cel: Łódź Bałuty.
8. USA dalej nie dało tarczy.
9. Rakieta w zasięgu radarów.
10. Trzeba ostrzec mieszkańców.
11. syrena.wav
12. 'GRAZYNA WYŁONCZ FAMILJADE JAKIEŚ ŚWIENTO JEST STÓJ NA BACZNOŚĆ MINUTA CISZY'
13. Mielone.

by Misiek666

* * * * *

- Marzę, żebyś mi dawał kwiaty każdego dnia, a nie tylko na Dzień Kobiet.
- A ja marzę, żebyś była wiedźmą tylko w Halloween, a nie każdego dnia.

by Peppone

* * * * *

- Marian, chciałabym ci wyznać przed ślubem wszystkie swoje grzechy...
- No przestańże, przecież mi tydzień temu wyznałaś!
- Hm, to są świeże dane.

by nicku

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 769 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!