Generalnie wszelkiej maści portale społecznościowe postrzegane są jako zło, które odciąga swoich użytkowników od świata realnego i normalnych relacji międzyludzkich. Nie da się jednak zaprzeczyć, że są one także doskonałym źródłem szybkiego przekazywania informacji, które dotrzeć mogą w błyskawicznym czasie do sporej grupy odbiorców. Czasami jest to bardzo przydatne...
Niby to tylko zwykły środek lokomocji, a czasami człowiek ma wrażenie, jakby wszedł do cyrku albo gabinetu osobliwości. Nigdy nie wiesz, na co trafisz.
Podobno małżeństwo zabija miłość, ale natura nie znosi pustki i w to miejsce powstaje przyjaźń lub nienawiść. Singlom i narzeczonym to się pewnie w głowie nie mieści, ale poczekajcie, zobaczycie sami...
#1.
*odsuwam zasłonę pod prysznicem, gdy moja żona akurat się kąpie* Ja: Czy w tym domu - przestań się drzeć, to tylko ja - nie ma już w ogóle czipsów?
#2.
Moja żona chciała mieć dwa kotki, ale to ja jestem panem tego domu, więc mamy dwa kotki.
#3.
Żona: Dlaczego masz podrapane całe plecy? *przypominam sobie, jak goniłem tego szopa, mimo iż żona mówiła mi, żebym zostawił go w spokoju* Ja: Mam romans.
#4.
Kiedy mój mąż wychodzi na zewnątrz, by sprawdzić co to za dziwne hałasy, ile czasu muszę na niego czekać, zanim odpauzuję serial, który oglądamy wspólnie?
#5.
Ja: Mam dobrą i złą nowinę. Żona: Najpierw ta zła. Ja: Pingwin zrobił kupę do wanny. Żona: Nie mamy pin... Ja *uśmiechając się*: A teraz ta dobra wiadomość.
#6.
Kiedy obudziłem się po wypadku samochodowym, byłem cały zagipsowany. Moja żona była tuż przy mnie, żeby przypomnieć mi, że i tak urodzenie dziecka jest bardziej bolesne.
#7.
Status związku: moja żona pyta mnie, co chcę na obiad, po czym oznajmia mi, że nie mam racji.
#8.
Ja: Wydałem tylko POŁOWĘ tego, co TY zwykle wydajesz na jedzenie. Żona: Gratuluję. [2 godziny później] Ja: W tym domu nie ma nic do jedzenia.
#9.
Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że można w zły sposób odstawić mleko do lodówki.
#10.
W małżeństwie człowiek uczy się wielu nowych rzeczy. Na przykład niedawno dowiedziałem się, że nie muszę zużywać tylu kawałków ręczników papierowych i że są one drogie.
#11.
Powtórz mi raz jeszcze, jak to zbyt głośno rozładowywałam zmywarkę, gdy ty oglądałeś gorę w golfa. Śledczy będą chcieli wiedzieć dokładnie, jak to się rozpoczęło.
#12.
Kiedy żona prosi mnie, abym zrobił w sypialni tę rzecz, którą tak bardzo lubi, to ma na myśli odkurzanie.
#13.
Nie rozumiem, jak Bóg może mieć 10 przykazań dla całego świata, podczas gdy moja żona ma ich 152 dla naszego domu.
#14.
Ja: Cieszę się, że się ożeniłem. Każdy potrzebuje pomocnika. Żona: Słuszna uwaga, Robin.
#15.
- Proszę, czy możesz polubić mój post na Instagramie? - Oczywiście. Małżeństwo.
#16.
Małżeństwo to głównie wiedza na temat, których ręczników możesz użyć, a które są dla lepszych ludzi, którzy odwiedzają dom twojej żony.
#17.
Wow! Jeżeli zapomnisz kupić piwa przez kilka dni z rzędu, nagle twój mąż sam ofiaruje się, że pójdzie do spożywczaka. Ludzie, mój plan działa!
#18.
Ja: Na ten weekend mamy aż dwa zaproszenia na imprezę. Żona: Wow! W końcu mamy jakichś przyjaciół! Ja: Olewamy obie imprezy, prawda? Żona: Oczywiście.
#19.
*ignoruję męża przez cały czas, kiedy jesteśmy w restauracji na wspólnej kolacji, po to aby napisać mu idealny post z życzeniami urodzinowymi na Facebooku*
#20.
Pokaż, kto w rządzi w twoim domu. Patrzę mężowi prosto w oczy, odpinam jego telefon od ładowarki i wpinam mój.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą