Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:
– Otwórz, kochanie, przyniosłem buuu… bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naaaj … najpiękniejszej kobiety na świecie, z którą zaraz będę uprawiał dziki i namiętny seks.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni.
– A gdzie róże? – pyta żona.
– A gdzie najpiękniejsza kobieta na świecie?

by edward

* * * * *
Nie ''puszczalska'', tylko kobieta o dużej niestabilności seksualnej!

by Peppone

* * * * *

Mąż do żony:
- Boli cię głowa?
- Nie.
- Masz okres?
- Nie.
- Jesteś zmęczona po pracy?
- Nie, skądże.
- Obejrzałaś cały sezon serialu na Netflixie?
- Tak.
- Wszystkie sezony wszystkich seriali?
- No, tak.
- I nie ma nic nowego, co mogłabyś oglądać?
- Nie.
- Więc dzisiaj będzie seks?
- Ooo patrz, akurat promocja na abonament na HBO!

by Shameus

* * * * *


Przychodzi baba do lekarki i narzeka:
- Nie daję już rady. Mój stary chce cały czas seksu. Wracam z pracy, chce seksu. Kładziemy się spać, chce seksu. Wstajemy rano i chce seksu! Czy mogłaby pani mu coś dać?
- Najpierw swój numer telefonu, a potem zobaczymy...

by edward

* * * * *

- Nie rozumiem, Zenek. Te tirówki powinny być szczupłe i umięśnione, skoro są cały czas na diecie, nazwijmy to, wysokobiałkowej. A tu każda ma dupsko, nie przymierzając, jak szafa trzydrzwiowa z lustrem. No, dwa razy jak moja!
- No, nie do końca masz rację, Halina. Jakbyś codziennie tyle sera jadła co one, to też byś tak przypakowała.

by amiz74

* * * * *

Co to jest:
- 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
- Wesele.
- 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
- Złote wesele.
- 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
- Impreza firmowa.

by edward

* * * * *


Ryćkając babeczkę z rozszczepieniem osobowości, w zasadzie uprawiasz seks grupowy.

by Peppone

* * * * *

Wraca pijany facet z kumplem do domu. Lekko niedopici, więc trzeba pomyśleć o małym co nieco. Facet mówi do swojego kumpla:
- Wiesz co, stary? Idź do mojej sypialni, tam na parapecie, jak wychodziłem z domu, stała flaszka wódki. Jak jeszcze będzie, to ją przynieś. Tylko bądź cichutko.
Kolega wchodzi do pokoju i widzi, że na łóżku leży półnaga żona jego kompana, a obok niej jakiś wielki facet. Na paluszkach podchodzi do okna, odsuwa firankę, zauważa butelkę wódki, zabiera ją i wychodzi z pokoju.
Po wyjściu mówi do "pana domu":
- Ty, tam w twojej sypialni twoja żona śpi z jakimś facetem.
- Wiem - szepcze zapytany. - To jego wódka...

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Na plaży żona mówi do męża, który wyszedł z morza:
- Nie leż na piasku! Nie znoszę, gdy mi piasek zgrzyta między zębami!

by clod

* * * * *

Trudno być jedyną dziewczyną w pracy. Wszystkie te obleśne spojrzenia, obsceniczne żarty i grube aluzje seksualne... aż dziwne, że Anki jeszcze nie zwolnili.

by Peppone

* * * * *

- Widziałem dzisiaj w autobusie kobietę z obnażonymi cyckami, jak karmiła dzieciaka.
- No i co z tego? To zupełnie naturalne.
- Naturalne? Chipsami go karmiła!

by Misiek666

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! Opracowanie: Reszka/Joe Monster.org