Mix myśli rozrywkowych II

***

Jesteśmy z żoną doskonałym przykładem na to, że ludzie różnych wyznań mogą razem żyć: ja jestem Katolikiem, a ona Protestantką. Nasze religie mówią, że jedno z nas pójdzie do nieba, a drugie do piekła… To wspaniałe, bo po śmierci na pewno nie trafimy w to samo miejsce!

***

Kiedy powiedziałem mojemu synowi całą prawdę na temat Świętego Mikołaja, nie spodziewałem się tak wielu pytań z jego strony. Na jedno z nich potrafiłem odpowiedzieć. Zapytał: „Tato, a tak naprawdę, to kim ty właściwie jesteś?”

***

Zawsze kiedy moja dziewczyna pyta mnie, czy jakaś sukienka nie pogrubia jej pupy, uspokajam ją: "Ależ skąd, skarbie! Wręcz przeciwnie: to twoja pupa pogrubia sukienkę”.

***

Wiem, że picie nie jest sposobem na wszystkie problemy życiowe. Ale jestem pewien, że na pewno rozwiązuje problem nieatrakcyjnego partnera seksualnego.

***

Mój sąsiad ma żółwia, który potrafi biegać. Tylko dlaczego musi to robić, gdy stoję w korku?!

***

Mój mąż to straszny żartowniś: już drugi tydzień leży na łóżku i udaje martwego.

***

Po sukcesie „Kodu Leonarda da Vinci” chyba zacznie się prawdziwa lawina: Kod Picassa, Kod Caravaggia, Kod van Gogh’a…

***

Życie na Księżycu mogłoby być fajne, ale chodzenie tysiące kilometrów za każdym razem, gdy wypadnie nam Frisbee musi być nieprzyjemne.

***

Kiedyś zostałem poproszony przez księdza o napisanie pouczającej opowiastki dla wiernych na niedzielne kazanie. Mówiła ona o 17-letniej dziewczynie, która w swoim życiu najpierw miała wiele wątpliwości dotyczących życia, następnie jednak wstąpiła w nią wiara. Od tej pory wszystkie jej problemy zniknęły.
Lektor czytał ją z takim przejęciem w głosie… Chyba dobrze, że nie powiedziałem mu, że w tej historyjce główna bohaterka przez cały czas jest naga. Mógłby się rumienić.

***

Sytuacja w mojej drużynie piłkarskiej nie jest ciekawa: nie wygraliśmy żadnego meczu od roku… Roku 1975.

***

Jest mi niezręcznie, kiedy zaczynam chrapać albo ślinić się. Szczególnie gdy nie śpię.

***

Dlaczego "Wojna światów” to film science-fiction? Dla mnie to normalne i całkiem zrozumiałe, że ktoś chce zabić Tom’a Cruise’a. Nawet jeśli ten KTOŚ przylatuje z innej planety przemierzając miliony kilometrów. WCALE mu się nie dziwię.

***

Nie wiem z jakiego powodu mylą mi się słowa “marynować” i "masturbować”. Ale to chyba dlatego nikt nie chce zostawać u mnie na obiedzie.


I na koniec zagmatwany do pogłówkowania

Nawet w moich najśmielszych snach nie pomyślałem, że moje największe marzenie się spełni. Teraz uświadomiłem sobie, że w moich snach strażnik skarbca zawsze miał przy sobie broń.


W poprzednim odcinku...