W dzisiejszym odcinku powrócimy do lat młodości z kolejnymi remake'ami, sprawdzimy ile zebrał Epic Games z Fortnite'a, a na koniec każdy będzie się mógł przekonać, czy posiada lepszego, czy gorszego pada do PS5.
Mówił "Zaufaj mi, jestem fachowcem", a ja mu uwierzyłem...
Dzisiaj będzie krótko o czarnej godzinie, zajdziemy do pracy i napijemy się kawy oraz posłuchamy pewnego pianisty...
Rozmawia dwóch oligarchów:
- Co tam słychać?
- A, nadeszła czarna godzina.
- Jak to?
- Bank zamroził moje konto, na którym trzymałem parę miliardów na czarną godzinę.
by Peppone
* * * * *
Mój współpracownik przypadkowo napił się z mojego kubka kawy ze Starbucksa i stwierdził, że smakuje jak Jack Daniels. Dziwne, nie?
by skijlen
* * * * *
Czasy są takie, że nawet jeśli napiszesz o technologii uprawy ziemniaków na glebach bielicowych, wielu spróbuje zrozumieć, kogo wspierasz - Rosję czy Ukrainę.
by Peppone
* * * * *
Rosjanie ogłosili koniec pierwszej fazy wojny. "Faza otwarcia jest już za nami, przed nami jeszcze faza o wszystko oraz faza o honor" - powiedział na konferencji minister obrony Federacji Rosyjskiej.
by wkutyla
* * * * *
Pianista jazzowy został kiedyś zaproszony na kwalifikacje do orkiestry klasycznej, która została bez solisty.
Dyrygent, świadomy reputacji muzyków jazzowych, był zdziwiony, że kandydat w ogóle się pojawił. Oczy mu jednak wyszły z orbit, gdy pianista zagrał Strawińskiego absolutnie perfekcyjnie i wytykał błędy w nutach.
W przerwie dyrygent poszedł pochwalić kandydata:
— Muszę przyznać, że słyszałem dużo krytyki muzyków jazzowych, byłem do ciebie źle nastawiony, ale to, co zrobiłeś, całkowicie spełnia moje wyobrażenie o profesjonalizmie! Proszę przyjmij moje przeprosiny!
— Spoko, kolego! Tak przy okazji: mam też inną chałturę, więc od czasu do czasu wpadnie za mnie mój kumpel.
by Peppone
* * * * *
Tymczasem w ruskim czołgu:
- Sasza, co się tak krzywisz?
- Stres i kiepskie żarcie. Nie mogu się wysrać od trzech dni, kamandir.
- ... O bladź, bayraktar!!!
- Ugh..., spasiba kamandir.
by Gutex1
* * * * *
- Tato, co to są "sankcje"?
- Twoja matka zabrania ci oglądać horrory? To są sankcje.
- Tato. a babcia zabrania dziadkowi pić - czy to też są sankcje?
- Nie, synu - to już embargo.
by Peppone
* * * * *
Mój doradca kredytowy w 2019 roku do mnie: "Hehe! Panie, pan się nie przejmuje. Żeby stopy podskoczyły do 5% to chyba jakaś wojna musiałaby wybuchnąć albo epidemia..."
by krzys444
* * * * *
Moja żona zaczęła brać Phenotropil w celu poprawy funkcjonowania mózgu.
Dwa tygodnie później zostawiła mnie.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Dzwoni ojciec do żonatego syna:
- Synku! Wielkie szczęście w naszym domu! Matce na zakupach kazali pokazać dowód osobisty! Chodzi teraz cała w skowronkach!
- A u mnie żałoba i tragedia, ojciec. Moja przypadkiem wlazła do sklepu w godzinach dla seniorów.
- No i?
- No i ją obsłużyli!
by specmaniek
* * * * *
Po tym, jak Włosi poradzą sobie z koronawirusem, staną przed równie trudnym zadaniem - złapać i deportować wszystkich rosyjskich „wirusologów”.
by Peppone
* * * * *
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze:
– Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
– O Boże! Jak to się stało?
– Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
– Czy przynajmniej miał szybką śmierć?
– Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać…
by edward
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 971 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!