Dzięki zimnej krwi i uprzejmości sprzątaczki, Pani Genowefy H., weszliśmy w posiadanie kartki z brudnopisu Min. Edukacji, na której "Wicek" przygotował na prędce otwarty tekst do wygłoszenia na rozpoczęcie roku szkolnego, skierowany do wszystkich zainteresowanych. Ze względu na stan kartki oraz brzydki charakter pisma nie mogliśmy go Wam przedstawić inaczej niż w formie przepisanej. Styl wypowiedzi wskazuje na olbrzymie zaangażowanie autora w "Program 4xP". Pisownię zachowaliśmy oryginalną. Dopiski na końcu świadczą o tym, iż minister zrezygnował z odczytu na rzecz rozesłania przemówienia do każdej szkoły w formie pisemnej. Dyrektorzy jednak nie chcą go jakoś upowszechnić. Ciekawi jesteśmy czy i Ty spostrzeżesz coś niezwykłego w tym liście.

(Prowizorka pisana profilaktycznie – pierwotnie przemówienie)

PISMO PRZEWODNIE POPRZEDZAJĄCE PROGRAM „P, P, P, P”

Panie, Panowie Profesorzy, Prelegenci, Personalni, Porzondkowi, Przygotowujoncy posiłki, Palacze, Pilnujoncy posesji przyszkolnych, Pielengniarki, Przedszkolanki, Populiści-Poplecznicy, Prymusi... (Pacany, Pierdoły, Półgłówki, Patałachy – pominonć!)

powiadajonc prosto, przejrzyście: p o d w ł a d n i (!),

Kiedyś przychodzi taki moment, gdy obecny staje się tym byłym. Przychodzi czas na podsumowanie jego wad. No i nagle okazuje się, że było ich sporo, a do najdziwniejszych zaliczają się:

- Ciągle oglądał strony porno.

- Nie pozwalał mi dotykać swojego radia w samochodzie.

- Onanizował się przy mnie.

- Wyłysiał w wieku 18 lat.

- Zabronił mi kontaktów z koleżankami i kuzynkami.

- Uroił sobie, że ma raka i umiera (zgolił głowę, aby mu wszyscy wierzyli).

- Twierdził, że piwo to tak, jak napój pomarańczowy.

- Spał z pistoletem pod poduszką.

Czytając różne horoskopy można odnieść wrażenie, że są po prostu nierealne i nie mają nic wspólnego z naszym życiem. Nasz jest inny. Jedyny, prawdziwy, życiowy... Przekonajcie się sami.

BARAN
Wygrasz w totka trzy i pół miliona. Bardzo, ale to bardzo ucieszy to bliską Ci osobę, która odziedziczy te pieniądze, jako że ty dostaniesz zawału zaraz po losowaniu.

BYK
Awansujesz w pracy. Od tej chwili będziesz tak ciężko pracować, że zorientujesz się o co tak właściwie chodzi w życiu dopiero wtedy, kiedy już będzie za późno. Nie przejmuj się, twoi szefowie zarobią na tobie pieniądze i pełni wdzięczności będą Ci przysyłali z Florydy kartki z pozdrowieniami.

BLIŹNIĘTA
W tym miesiącu zakocha się w Tobie osoba o jakiej tylko marzą inni. Kiedy zdecydujesz się już z nią zostać i spalisz za sobą wszystkie mosty okaże się, że ta zjawa jest, niestety, bezdennie głupia i na dodatek nie sposób jej się teraz pozbyć.

RAK

Doskonały czas na założenie własnego interesu. Raki właśnie teraz są pod wpływem szczęśliwej gwiazdy. Warto pożyczyć z banku dziesięć milionów i zainwestować je. W przyszłym miesiącu natomiast kłopoty finansowe - bank poprosi o spłatę odsetek.

LEW
Lew, królewskie zwierze, powinien bardzo poważnie zastanowić się nad karierą polityczną. Wybory prezydenckie to dla niego ogromna szansa. Niech wiec nie zwlekając zacznie przygotowywać się do tej roli poprzez grzebanie w brudach, kłamanie osobom najbliższym i to koniecznie w żywe oczy, okopywanie znajomych rencistów i emerytów, obrzucanie błotem sąsiadów, naciąganie na pieniądze rodziny, i kiedy będą mu pluli w twarz niech odpowie, ze to deszcz pada.

PANNA
Dla osób spod tego znaku spokojny miesiąc - tak jak poprzedni i tak jak następny. Trochę emocji pod koniec marca, kiedy uświadomią sobie, że najbliższa zmiana w ich życiu, to emerytura i to bez względu na lata, jakie im jeszcze do niej zostały.

WAGA
Wreszcie upragniony, luksusowy samochód stanie się Twoją własnością. Wszyscy znajomi popękają z zazdrości! Ale pamiętaj, abyś w trakcie pilnowania go przywiązał się łańcuchem do koła na wypadek zaśnięcia. Bądź też przezorny i kup broń, bo mafia potrafi być teraz bardzo brutalna.

SKORPION
Chyba powinna ucieszyć Cię wiadomość, że rodzina nareszcie doceni Twe wysiłki. W konsekwencji ich przejrzenia na oczy, w ciągu tygodnia, zostaniesz sam, jak palec.

STRZELEC
Tak długo oczekiwany wyjazd na wczasy wreszcie się urealni. Pojedziesz tam, gdzie zawsze chciałeś. Po powrocie pamiętaj, żeby robić zakupy tuz przed zamknięciem sklepu, bo wtedy czerstwy chleb jest przeceniony.

KOZIOROZEC
Wiele miłych wizyt. Każdego dnia odwiedzi Cię ktoś z dobrych znajomych. Nawet pieniędzy nie będziesz musiał wydawać, bo goście przychodzą z własnym alkoholem i zakąskami. Pod koniec miesiąca poproś lekarza, żeby Esperal wszył ci w pośladek, a nie pod pachą - pod pachą strasznie uwiera.

WODNIK
Przejdziesz metamorfozę. Bliska już wiosna całkowicie Cię odmieni - zarówno psychicznie, jak i fizycznie. Patrząc rano w lustro nie krzycz za głośno: "Tato, a co ty robisz w mojej łazience!", bo obudzisz rodzinę i ona też zacznie krzyczeć.

RYBY
Wreszcie uwolnisz się od problemu, jaki towarzyszy Ci już od dłuższego czasu. Dlatego lepiej, żebyś już teraz zaczął uczyć się grypsery. Przypomnij swojemu obrońcy, aby wyraźnie podkreślał, że uwalniałeś się od problemu w afekcie i będąc chwilowo niepoczytalnym.