Straciłem cały transfer, próbując ściągnąć to zdjęcie.
Ocalały z zabawy w ludzką stonogę.
Masz oczy po ojcu.
Nie jesteś poza moim zasięgiem.
Rage Against the (Washing) Machine?
Masz taki nerwowy uśmiech, jakby to zdjęcie zostało zrobione, gdy byłaś na muszce. Albo zagrozili ci, że wypuszczą do internetu dokładne wymiary twojego czoła.
Nigdy nie widziałem kogoś tak niejednoznacznego. Wyglądasz zarówno jak 12-latka jak i wypalona, 30-letnia hipiska. Nie wiem, czy chcesz mnie zaprosić na spotkanie z Chrisem Hansonem [gość od programu To Catch a Predator, który skupiał się na łapaniu potencjalnych internetowych pedofili], czy chcesz mi opylić jakieś śmieciowej jakości zioło.
Poeta to takie piękne słowo na określenie bezrobotnego.
Jeżeli w twoim domu jest kobieta i dwójka dzieci, to z całą pewnością przebywają tam wbrew swojej woli.
Wyglądasz, jakby twój ulubiony wibrator nazywał się „The Mystery Machine” i śmierdział jak oddech Scooby'ego.
Wyglądasz jak złoczyńca z Batmana, który jest odpowiedzialny za rozprzestrzenianie się wirusa HIV w Gotham.
Ten, kto obcinał ci grzywkę, nienawidzi cię.
Uzbrojony Ned Flanders.
Ronaldzie Weasley!
Jak śmiałeś ukraść auto?! Jestem totalnie wkurzona! Ojca czeka w pracy dochodzenie, a to wyłącznie twoja wina! Jeśli zrobisz kolejny wygłup tego rodzaju, wtedy wracasz do domu!
– Teraz twój 35-letni facet nie musi się martwić, że pójdzie do więzienia. Gratulacje.
– Nieee.... Zostawił ją, jak skończyła 18.
Jeffrey Dahmer by cię odrzucił.
Wyglądasz jak Dżin, który mieszka w drogowym słupku ostrzegawczym.
Nic dziwnego, że nie są w stanie cię dopiec. Tutaj jest potrzebna kuchenka przemysłowych rozmiarów, żeby tego dokonać.
Wyglądasz, jakbyś płacił prostytutkom sztuczkami magicznymi.
Lepiej uważaj, jak się masturbujesz tymi gollumowymi paluchami, bo przebijesz sobie wątrobę.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą