Czy kiedykolwiek zastanawialiście się, jak daleko można posunąć się w niewłaściwym zachowaniu w miejscu pracy i nie ponieść żadnych konsekwencji? Od drobnych nieprawidłowości po poważne przewinienia – historia zna wiele przypadków, za które można wylecieć z roboty. Czytając poniższe historie aż trudno uwierzyć, że ci ludzie nie zostali zwolnieni.
Niezależnie od tego, kiedy kończyłeś szkołę, nauczycielom zdarza się raz na jakiś czas powiedzieć coś naprawdę szalonego.
#1.
Mój bardzo szanowany nauczyciel biologii na studiach poświęcił prawie cały wykład na opowiadanie nam, że Jamie Lee Curtis jest hermafrodytą. Z jakiegoś powodu sprawiał wrażenie, że to dla niego coś bardzo osobistego.
#2.
Nauczyciel biologii w liceum powiedział mojej klasie, że kilometr jest dłuższy niż mila. Kiedy staraliśmy się powiedzieć mu, że jest inaczej, upierał się dalej. Kilka osób wyleciało z klasy.
#3.
Miałem nauczycielkę, która przy wszystkich wyśmiewała grubego dzieciaka z powodu tego, co wybrał na lunch. Wybiegł z płaczem, kiedy gestami pokazywała wielki brzuch i powiedziała, że będzie wielki jak dorosły.
Nauczyciel kazał uczniowi zdjąć koszulkę albo potnie ją nożem do tapet i sam ją z niego zedrze. Na koszulce było napisane: „Ufam Wikipedii bardziej niż twoim przestarzałym podręcznikom”.
#5.
„Dziewczyny, nie pozwólcie chłopcom dotykać waszych piersi. Bo dostaniecie raka”.
#6.
Nauczycielka w szkole podstawowej (w Meksyku) twierdziła podczas lekcji historii, że Koloseum znajduje się w Grecji, jako włoskie dziecko byłam bardzo zdezorientowana.
Nauczycielka piątej klasy: „Mount Whitney w Kalifornii to najwyższa góra na świecie”.
Ja, uczennica piątej klasy: „Nieprawda! Najwyższą górą jest Mount Everest. Whitney nawet nie jest najwyższa w USA. Jest nią Mount McKinley na Alasce”.
Dostałam uwagę za „sprzeciwianie się nauczycielce”...
#8.
Moja klasa na biologii w siódmej klasie oglądała film dokumentalny o dzikiej przyrodzie pustyni. Dużą samicę żuka gnojowego goniło trzech lub czterech mniejszych samców. Wiele dzieci jęczało i chichotało.
Odpowiedź nauczyciela do dzieci: „Myślę, że to jest trochę kinky”. Sala zamilkła.
#9.
„Ej, durniu. To ty mnie o to zapytałeś, więc może przestałbyś rozmawiać z kolegą i się skupił?”
Moja nauczycielka biologii z 9. klasy do pewnej dziewczyny (krzycząc): „DLACZEGO JESTEŚ TAKĄ SUKĄ?!”.
#11.
„Niech ktoś zadzwoni pod 911, właśnie odciąłem sobie palec”.
Tym zdaniem mój nauczyciel w 8. klasie zakończył demonstrację bezpiecznego korzystania z piły stołowej. Był tak opanowany i konkretny, że żadne z nas nie wpadło w panikę. Jeden chłopiec tylko zwymiotował. Przyszyli palec.
#12.
W klasie uczeń zapytał nauczyciela (co było nie na temat): „Jak długie są penisy dinozaurów?”, a nauczyciel odpowiedział: „Dłuższe niż twój”.
7. klasa. Nauczyciel na zastępstwie. Czarnoskóry mężczyzna. Powiedział całej klasie: „Cała sprawa z czarnym facetem i dużym penisem? To mit. Jesteśmy tacy sami jak wszyscy inni”.
Cała klasa siedziała z rozdziawionymi ustami, aż czarny uczeń obok mnie powiedział: „Kłamie”.
#17.
„Jeśli zaśniecie podczas mojego wykładu, założę, że jesteście pijani i wezwę policję”.
#18.
Mój nauczyciel chemii zapytał dziewczynę, która miała problem z dojściem do odpowiedzi na pytanie: „Czy jesteś naprawdę taka głupia, czy tylko udajesz?”.
Pewnego dnia w trzeciej klasie, po obejrzeniu krótkiego filmu o górnictwie, nauczycielka powiedziała: „Jeżeli ktoś z was pójdzie na górników, to ja osobiście przyprowadzę was z powrotem do trzeciej klasy”. Nikt z nas nie był pewien, dlaczego tak bardzo nienawidziła górników.
#20.
Nauczycielka chemii w liceum powiedziała kiedyś: „Jeżeli będziecie palili marihuanę, upewnijcie się, że jest to czysta marihuana. Nie chcę, abyście umarli na przedawkowanie czegoś innego”.
#21.
Nauczycielka w podstawówce powiedziała nam, że jeżeli włożymy rękę do worka z czerwonymi m&m'sami i wyjmiemy żółtego m&m'sa, to jest to dowód na istnienie Boga.
Nauczycielka historii w liceum powiedziała nam kiedyś, że „historycy są jak detektywi, ale zamiast rozwiązywać sprawy zbrodni, odkrywają, jakie były ulubione kolory królów”.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą