W USA mieszają się różne kultury i narodowości. A to sprawia, że jedzenie w tym kraju jest wyjątkowe. Poniżej potrawy, za którymi tęsknią ludzie, którzy odwiedzili ten kraj.
Internauci tym razem postanowili podzielić się swoimi sposobami na ułatwienie sobie codziennej egzystencji. Chodzi o małe usprawnienia wprowadzone do mieszkań lub domów, które przyniosły znaczną różnicę w życiu codziennym.
Dzisiaj przejdziemy się na rozmowę o pracę, zadzwonimy na telefon ze sprośnymi rozmówkami oraz opowiemy wam o pewnym olimpijczyku...
– Jak szybko spieprzyć rozmowę o pracę?
– Zapytać o firmowe przepisy dotyczące molestowania seksualnego.
by skijlen
* * * * *
– Halo, czy to seks telefon?
– Nie, policja.
– Zapłacę...
– Mów dalej, misiaczku!
by nicku
* * * * *
Aktor Ludwik Solski namawiał poetę Jana Lechonia, by po obiedzie odwiedzili wesołe panienki. Lechoń, który nie był przesadnym amatorem kobiecych wdzięków, bronił się:
– Straszny dziś upał, a panienki to sport zimowy, jak łyżwy lub sanki…
– Nie zgadzam się – upierał się aktor – jak szczupła, to i w upał można!
by bulcyk22
* * * * *
Zosia była skromna do nieprzyzwoitości. Po nieprzyzwoitości znów była skromna.
by nicku
* * * * *
– Marian, jak tam twoje życie seksualne?
– Jak na olimpiadzie!
– Wow! Rekordy bijesz? Złote medale?
– Nie. Raz na cztery lata.
by Misiek666
* * * * *
Problem z byciem wysokim jest taki, że mój dwudziestocentymetrowy penis wygląda na małego.
by skijlen
* * * * *
– Jakim sprzętem są filmowane produkcje kina ślizganego?
– Kamerą spermowizyjną.
by wersenianin
* * * * *
Dziewczyno! Masz kompleksy z powodu swojej wagi? Pociesz się tym, że PornHub nie trzymałby kategorii z otyłymi babkami, gdyby nikt tam nie zaglądał.
by edward
* * * * *
Czasami, kiedy mi się nudzi, wchodzę na jakąś stronę porno i w komentarzu do pierwszego z brzegu filmu wpisuję: „Dlaczego to robisz? Wróć do domu, wszyscy bardzo się o ciebie martwimy”.
by skijlen
* * * * *
Słowa, których mężczyźni najbardziej nie lubią słyszeć w czasie seksu:
– Kochanie, wróciłam, jesteś w domu?
by nicku
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Kiedyś w Londynie zapytano rabina:
– Rebe, co się stanie, jeśli zrobić sobie pod synagogą zdjęcie z gołym tyłkiem?
Odpowiedział:
– Złapiesz przeziębienie.
by Peppone
* * * * *
Hydraulik został wezwany do roboty w środku nocy. Kobieta zgłosiła, że cieknie przewód pod wanną. Facet się męczy, bo ciasno, ale zdołał uszczelnić. Gdy przyszło do rozliczenia, kobieta zaproponowała „dupę”.
– Ma pani wazelinę? – pyta facet.
– Aż taki pan jurny?
– Ja może i nie, ale zalała pani dziesięciu gości poniżej, to raczej się przyda.
by Shameus
* * * * *
– Pożądam cię! Dzisiaj będziesz moja!
– Nigdy! Prędzej wyskoczę z tego szóstego piętra!
– Ale my jesteśmy na trzecim...
– To wyskoczę dwa razy!
by edward
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
